MMzk.ru

Карлсон залетел и ждет Малыша...

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать
пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно
прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом
интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Если вычеркнуть из жизни ошибки, может остаться одна подпись.

Сексопатологоанатом.

Общее согласие - самое дурное предзнаменование в делах разума. Ф. Бэкон

Идет операция. Ведет молодой врач:
- Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!..
Спирт!.. Больной:
- А закусить?!


Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Продам: ОЧЕHЬ мягкий уголок Продавлинка

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Лекция по политэкономии. Лектор:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов
аудитории:
- Простите, я не расслышал - "на человека" или "на человеке"?


- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

Не выеживайтесь и не выежены будете!

Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит
говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у
тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка
дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что
говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Искренность не есть истина. Л. Лавель

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот
болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе
таблетки - сами отвалятся.

Грабли, на которые не ступала нога человека

Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с
него плавки.
- Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.
- Нэт, это я - Анфысс!


Метафора есть средство постижения Бога. Авессалом Подводный

Hе pой дpугому яму сам.

Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один
за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: - А почто такая разница? Продавец ему в
ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи
члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.


- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?

- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
- Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!
- Да нет, по уставу-то оно положено...
- Ну раз положено, так жрите!

Может это и не правильные формулы, но по ним мне легче считать

Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

Лозунг: Студент! Обалдевай знаниями.

И мелкие неприятности могут отравить жизнь, если нет крупных. Р. Гомес де ла Серна

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за
проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Наш рот всегда открыт для диалога!..

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, -
пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам,

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Бессовестного гостя пивом из избы не выгонишь.

Вампиp - официант

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного
мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Застенчевые - выпил и за стенку держится; Выносливые - выпил, вынесли;
Малоптьющие - пьют, а им все мало.

- Назови два местоимения.
- Кто, я?

Женщина - это консервная банка Открывает один, а пользуются все