MMzk.ru

В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете?
- Да вот женщину. Только, знаете... Я - извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер - на кровати без
движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на
живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо
же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила:
- Ты меня больше не любишь, дорогой?

Завтра будет тревога, поэтому всех офицеров, кто живет, предупредить, остальные прибывают в полшестого.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта!

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло.
Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и
говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.:
чего смотришь, сигнализацию поставь...

Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без
искажений.


Узнаешь рожденных от крови! Овидий

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на
мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот
лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и
осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание.
Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных
светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила
дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти
нарушения...

Береги хлеб для еды, а деньги для беды.

Рамки приличий привлекательней самих картин.

Да будет все к лучшему, но ежели что-нибудь случится, то Аристотель распорядился так... Начало завещания Аристотеля

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Убеждение - это не начало, а венец всякого познания. И. Гёте

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит
охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" -
заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала".
"А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"

Гений есть не что иное, как дар огромного терпения. Ж .Бюффон

Я не могу доказать справедливость своей точки зрения именно потому, что ее справедливость - очевидна. Г. Честертон

- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по
голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты
директор школы.

Сапер ошибается только оди.раз. А рота саперов - неоднократно.

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

В действительности все не так просто, как на самом деле!

- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

Хуже могли бы лучше учиться?

Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


Как можно исправить неправильные черты ног.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
- Классная идея... Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.


- Мэри! Посмотри, что делает в комнате твой брат и потребуй, чтобы немедленно
прекратил!


- Что такое женщина?
- Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

Сунул теpмометp - измеpил давление.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается
и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

Последним смеётся тот, у кого остались патроны.

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью",
заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка:
- А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади
затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!

Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос. Авессалом Подводный

Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И
объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей
пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется -
смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом
скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к
хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как
кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко - но задел, ай!
задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та
же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул
клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались
не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,
за советскую власть, которая прекратила это безобразие!